|
|
Spravuje: Mirak
Počet příspěvků: 6585 |
|
 |
|
|
| | Vyslanec:
"Jít do války bez Francie je toté?, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".
:-DDD
Vynikající! |
|
|
|
| | Dnesni Dilbert
 |
|
|
|
| | Jakasi Nemi
 |
|
|
|
| | Dnesni Wulffmorgenthaler
 |
|
|
|
| | Dnesni Garfield
 |
|
|
|
| | Vyslanec: ROFL! :-D
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
V na?í literatuře známá spí? jako Sedmiletá Válka. Ostatně, od té doby se Moravané zarputile tváří, ?e Slezsko je jen ta úzká nudle na severu Moravy... |
|
|
|
| | Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porá?ka. V této válce, její? konec předznamenal dal?ích 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z vět?iny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, je? bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, ?e jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porá?ka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, ?e ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohla?ují ?e uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porá?ka, o ní? Francouzi tvrdí ?e byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa pova?ují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o ?panělské následnictví:
Porá?ka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, co? se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí ?e válku vyhrála, i přesto ?e téměř v?echnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, ?e o vět?inu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, předev?ím proto ?e protivníkem byli takté? Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se v?ak ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ?evce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porá?ka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s o?klivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porá?kou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských ?en zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohu?el, vzhledem k masovému pou?ití kondomů Američany, Francouzi pro?vihli výbornou ?anci k vylep?ení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porá?ka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porá?ka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Al?ířanů:
Porá?ka. Od kři?áckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům doká?em v?dycky nakopat prdel". Stejné pravidlo ji? v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, ?panělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten v?ak selhal, kdy? velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla polo?it ka?dá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Mů?eme se na Francii spolehnout?", nýbr? "Jak dlouho bude trvat, ne? se Francie polo?í?". G. Kilber.
V jednom z dopisů ?éfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je toté?, jako vyrazit na jelena bez xylofonu". |
|
|
|
| | Yakuzza:
NÁDHERA!!!
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, tak?e měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.
tady by se mělo dodat, ?e je?tě předtím (1800) je?tě vynalezl ponorku, tak?e sekvence by mohla být v tomto znění:
1800 - vynalezl ponorku
1805 - vynalezl torpédo, aby z ní bylo čím střílet
1807 - vynalezl parník, aby bylo na co střílet torpéda z ponorky
:-DDDDDD |
|
|
|
| | 3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dal?ími Sumeřany, čím? byl do budoucna dán základ obchodní
etice.
2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.
1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně
se jim podařilo ty ?utráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl
představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, ?e je něco ?patně, kdy? zima začala
v červnu.
776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, co? mělo za
následek, ?e hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,
?e jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, ?e Rusové se nesna?ili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ?enského vrhu kouli. Místo nich
to udělali Egyptani.
410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlu?níků do otroctví, čím?
odstranil největ?í překá?ku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l - Peloponéská válka trvala u? dvacátý sedmý rok, proto?e ani
jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy
správné napsat "peloponéský".
214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2
800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom v?em se ukázalo, ?e ani
to nedoká?e udr?et sousedovic čokla venku.
1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, ?e se absolutně nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat pří?tí rok.
79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křes?anství, čím? dál
domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, ?e to ani
nestojí za zmínku.
1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, co?
dovolilo rolníkům vyře?it jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlu?íte
na daních z MMMDCCCLX lir, kdy? jste zařazení v XXXVI procentní daňové
skupině?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela ka?dého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Av?ak tyto praktiky jsou tak
nekřes?anské, ?e je ji dovoleno pokračovat jenom pří?tích 600 let.
1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, co?
ukázalo, co doká?e malá ambiciózní zemička s tro?kou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!
1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zru?il
rozsudek smrti. Bohu?el pro ob?alovanou, rozsudek byl vykonán ji? v roce
1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, kdy? přistál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skutečnosti, ?e se jedna o Nový Svět, av?ak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, ?e vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, ?e svět je placatý, učinili
závěr, ?e Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, ?e se plazil po jeho
spodní straně.
1568 n.l. - Smutný nad po?piněním svého dobrého jména, vyvra?dil Ivan
Hrozný dal?ích 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. - Pří?tí generace byly odsouzený k záhubě, kdy? Angličané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.
1642 n.l. - Devět studentů obdr?elo úplně první tituly bakaláře umění na
americkém kontinentě a okam?itě zjistili, ?e nejsou ?ádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování fale?ných
čarodějnic, ?e ani neoslavili kulaté výročí získání své nábo?enské svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čím? aspoň
malým dětem poskytl kní?ku, ve které mohly najít v?echna sprostá slova.
1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou
Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný ?ivot je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.
1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru za?ehlo plamen
revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
pova?ováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad
čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, proto?e nikdo k tomu
nepřidal mléko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udr?ovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárně proto, ?e mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám
bojovat!", nače? se začal cítit poněkud trapně po zji?tění, ?e jeho loď
se potápí.
1793 n.l. - Nejslavněj?í větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo:
"Dejte jim na?rat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlá?ení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům
prozradil, ?e egyptské hyeroglyfy neříkají nic důle?itého: "Dráhy
Ramsesi, jak se má?? Já se mám dobře"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, tak?e měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Po?tovní slu?by. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čem? ho měl spravit dopis, který v?ak dostal a? po bitvě.
1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, ne?
se stát prezidentem", co? vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil
člověk, který na prezidenta neúspě?ně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtě??ímu úkolů celé války:
Udr?et generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. V?em se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiku.
1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umo?nilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, co? je mnohem rychleji, ne? se
tam vět?ina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. - Zalo?ení Mladých Amerických Skautu se stalo ?patnou zprávou
pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Ji?ního Pólu a uvedl, ?e jeho
podezření se potvrdilo: Ji?ní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!
1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své
peníze zpět.
1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, tak?e s tím ka?dý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů,
kteří nepřestali.
1924 n.l. - Hitler byl propu?těn z vězení o čtyři roky dříve na čestné
slovo, ?e se úplně změnil a ?e s ním u? nebudou ?ádné potí?e.
1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v ka?dém hrnci a auto v ka?dé
gará?í", ale opomněl dodat, ?e brzo bude vět?ina američanu bez hrnců a
bez gará?í.
1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl
vytvořen a? v roce 1938.
1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s
knírkem u? nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. - Hitler zalo?il Třetí ří?i a vyhlásil, ?e bude trvat tisíc
let. S vývojem události se ukázalo, ?e se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čím?
odvrátili i to nejmen?í nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. - Hitlerův slib, ?e kdy? vyhrají válku, dostane ka?dý Němec
Volkswagena se ukázal být slab?ím stimulem, ne? Vůdce očekával. |
|
|
|
| | Tohle patří sem, Miranda si na mě přichystala ?ertík, kdy? mi záhadným způsobem přejmenovala kontakt Littla na Margha... A já se pak divil, od koho mi jaká zpráva při?la, a? v Contact Listu jsem uviděl mé přejmenování i originál nick a chybu brzy odhalil.
Ale tyhle dva jsem si nikdy nepřejmenovával, vtipné:-) |
|
|
|
| | | Vyslanec: Si dělá? prdel... |
|
|
|
| | | LOL :) Dneska v Dobrém ránu s ČT příspěvek o německých vojačkách v Afghánistánu (jako?e existují - pomiňme, jakou hodnotu má taková informace). Moderátor místo o bundeswehru hovoří o wehrmachtu. |
|
|
|
| | 
A pár dal?ích:
Co řekneme novým Windowsům??
- astala Vista
Bill Gates věnoval na boj s AIDS 100 milionů dolarů a na boj s Linuxem 421 milionů dolarů. Z toho vyplývá, ?e Linux je pro Gatese více ne? čtyřikrát nebezpečněj?í ne? AIDS
- Virtuální znamená, ?e nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
- Umělá inteligence znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
- Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích ?en.
- Prodavač počítačů a prodavač aut se li?í v tom, ?e ten druhý ví, kdy l?e.
- Při?el jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.
- C:GRAFIKAGIFNEMRAVNESPROSTENECHUTNEOHOOO!
- SSSR:>format SSSR: /u
- Smrt je nemaskovatelný interrupt.
- Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, kdy? jsou rozzipovány?
- Na co potřebujeme inteligentní terminály, kdy? je tady tolik hloupých u?ivatelů?
- Země je z 98% plná... prosím zru?te kohokoliv mů?ete.
- CHYBA - STAV APATIE: Neobtě?ujte se stiskem jakékoliv klávesy.
- CHYBA - STAV APATIE: Neobtě?ujte se stiskem jakékoliv klávesy.
- Air conditioned, do NOT open Windows.
Významný představitel firmy obchodující s Microsoftem vchází s pistolí do výtahu a vidí tam Saddáma Husajna, Idi Amina, Muammara Kaddáfího, Usámu bin Ládina a Billa Gatese. Najednou si uvědomí, ?e má jen čtyři náboje. Do koho střelí? Do Gatese. Pro jistotu čtyřikrát.
V tiskové zprávě: Vzhledem k men?ím technickým problémům se uvedení operačního systému Windows 2000 odkládá na první čtvrtletí roku 1901.
Jistý mladý mu? se rozhodl, ?e se stane velkým spisovatelem. Kdy? se ho ptali, co chápe pod pojmem velký, řekl: Chci psát věci, které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!
Nyní pracuje pro Microsoft. Pí?e tam chybové hlá?ky.
Víte, jak softwarově zničit klávesnici?
- Napí?ete CRASH a odentrujete to kladivem.
Proč je Bill Gates tak bohatý ???
Za chyby se platí.
- Můj brácha včera shodil server.
- On je hacker??
- Ne, idiot!
Proč je Pentium podstatně rychlej?í ne? 486?
- 486 výsledky počítá, Pentium odhaduje.
Linux is like indian teepee (wigwam). No Windows, no Gates and Apache inside.
Počítačové aerolinky:
DOS Airlines: V?ichni roztlačí letadlo dokud nevzlétne. Potom v?ichni naskočí a nechají letadlo spadnout. Potom znovu v?ichni roztlačí, naskočí...
DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines: V?ichni stewardi, letu?ky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, kdy? se ptáte na detaily, dostanete v?dy tu samou odpověď: "To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět a v?echno vlastně bě?í v pořádku. Tak?e byste vlastně měli raději být zticha.
Windows Airlines: Leti?tní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letu?ky milí. Bez problemů se dostanete na palubu, start je zcela bezchybný... Najednou se v?ak letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines: Aby jste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si je?tě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda va?e sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A kdy? se vám u? podaří se dostat na palubu a kdy? se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... Leda?e by vý?kovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby jste se připravili na pád.
UNIX/LINUX Airlines: Ka?dý si donese s sebou kousek letadla na leti?tě. V?ichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines: V?ichni přijdou na startovací dráhu, sborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se v?ichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli. |
|
|
|
| | | Vyslanec: HEHEHEHE :))) Dobré |
|
|
|
| | | Vyslanec: minibazar.cz ? :o)) |
|
|
|
| | Můj večer začal jako ka?dý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi. Pak mě napadla my?lenka, kterou jsem si - hořkou vypila v pří?tích pár hodinách a? do dna.
"Mo?ná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně.
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků pou?ívajících se za studena, ?ádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přilo?íte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Tak?e ?ádný ?tráchy, přece to nemů?e být tak tě?ké! Já tedy sice nejsem ?ádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Tak?e s nad?ením vytahuji první prou?ek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, pou?iji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přilo?ím prou?ek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásněj?í pocit, ale dalo se to vydr?et. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě u? neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti.
Pří?tím prou?kem se budu soustředit na poněkud severněj?í oblasti mého těla. Ne? se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat ji? spící děti. A zpátky do koupelny do dal?ího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přilo?ím prou?ek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" a? k vnitřní části mé hý?dě (ano, hý?dě, ten prou?ek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ... TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr.....!!! S navracejícím se zrakem si pov?imnu, ?e se mi podařilo strhnout pouze půlku prou?ku. Do háje. Dal?í hluboký nádech a TRH!!
V?echno se točí a vidím malé tečky. Myslím, ?e se slo?ím. Nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej..OK vracím se zpět k normálu.
Podívám se tou?ebně na svou trofej - povoskovaný prou?ek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a.nevidím ?ádné chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na prou?ku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivěj?í místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám dal?í ohromnou chybu. Vzpomínáte, ?e má #noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemý?lím jak rozpustit ten vosk. Doufám, ?e nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpou?tí vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, ?e? OMYL!!!
Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká ne? teplota vody, kterou pou?ívají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se.
Velmi záhy zjistím, ?e je?tě hor?í ne? slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOU?TÍ vosk. Tak?e nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému man?elovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě za?ila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie.
Musím přiznat, ?e začít telefonát větou:
"Tak?e moje ..... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční. Nedozvídám se od ní ?ádné triky nebo rady, ale sly?ím na druhém konci drátu ?patně přidu?ovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jeho? číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Je?tě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymý?líme různé varianty ře?ení, začínám se?krabovat své slepené chlupy ?iletkou. Neexistuje lep?í pocit ne? sedět ve vroucí vodě slepená a? na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
Teď s ji? nefungujícím mozkem a silně poru?enou hrdostí začínám nabývat jistoty, ?e budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, kdy? můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se pou?ívá na odstranění zbylých chloupků. Co tím mů?u ztratit? Nama?u se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, proto?e to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
Úspě?ně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, ?e V?ECHNY chloupky jsou na svém místě. ?ádný nechybí!
Neopatrně to v?echno oholím, no a co, stejně jsou v?echny mé ko?ní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspě?ně amputovat celou nohu a necítit bolest.
Pří?tí týden se chystám na barvení vlasů. |
|
|
|
| | Dne?ní Nemi
 |
|
|
|
| | Těm magorům na Hofále začalo vadit, ?e v posledních stripech vůbec nejsou bobři, tak je začali cpát v?ude mo?ně (viz dne?ní strip :-D)
 |
|
|
|
|
HLAVNÍ STRÁNKA
UŽIVATELÉ
[ DISKUZNÍ FÓRA ]
VYHLEDÁVÁNÍ
STATISTIKY
AKCE
NASTAVENÍ
FAQ
ARCHÍV
|
