|
|
Spravuje: Mirak
Počet příspěvků: 6585 |
|
 |
|
|
| | Ptá se paní učitelka dětí ve škole, kdo zná nějakou hádanku. Zvedne ruku Alenka a povídá "Leze leze po železe, nedá pokoj až tam vleze... klíč" "Správně Alenko" povídá učitelka. Takto zvedne ruku ještě několik dětí a řekne vždy nějakou klasickou hádanku. Nakonec zvendne ruku Pepíček. Paní učitelka váhá, protože ví, že Pepíček je sprosťák ale nakonec ho vyvolá. A Pepíček povídá "Ženám se to líbí a strká se to dovás paničelko." "Ale fuj Pepíčku" povídá učitelka. "Ale to jsou přece květiny paní učitelko, strká se to do váz"
No jo, do váz, to je zajímavý povídá si učitelka. Skončí hodina a jde do kabinetu a hned se che pochlubit kolegyni, kterou potká na chodbě. "Slyšela sem dobrou hádanku Marie, poslouchej... ženám se to líbí a strká se to do tebe"... okolo jde Pepíček a povídá "vykat paní učitelko, vykat... jinak je to penis"
V lese jsou dva medvědi a ten jeden povídá druhýmu. "Hele Franto, mám na zádech klíště. Můžeš mi ho vyndat já si tam nedosáhnu". A ten druhej povídá... "No dobře, ale radši zalezeme támhle do křoví, protože kdyby nás viděl zajíc, znáš ho, je to strašná drbna a rozkecal by po celym lese bůh ví co."
Tak jo, zalezou do křoví, medvěd se otočí zády, druhej mu vyndavá klíště ve křoví a nejednou co neviděj... zajíc kouká na ně a směje se. Tak ho začnou honit. "Rychle, musíme ho chytit jinak je to špatný." Honí zajíce, ten vyleze na strom, medvědi za nim... zajíc přeskočí na jinej, medveědi za nim... zajíc skočí do rybníka a plave, medvědi skočí za nim... zajíc se potopí, medvědi taky. Najednou se vynoří medvěd a v tlapě drží rybu... povídá "Rybo, neviděla si zajíce?" a ryba na to "Neviděla, vy buzeranti"... |
|
|
|
| | | Razer: No, ten vlevo zas jak kreslená karikatura, to ten Pohlreich samotný ještě jde. |
|
|
|
| | | Mvek: Speciálně ta ženská vypadá jak zoombík |
|
|
|
| | V duchu některých promo fotek SG, nebo ST XI (na obálkách cizích časopisů) jsem teď se zděsil přeretušovaným logem na www.iprima.cz mimo jiné s Pohlreichem, to je příšerné.-)
 |
|
|
|
| | Mně to teda přijde spíš jako Shinzon's gay brother...
 |
|
|
|
| | | V něco mezi dokumentem a realityshow Trucky na ledě (o každoročním dvouměsíčním zásobování diamantového dolu a dalších míst v Kanadě přes zamrzlá jezera kamiony) si při překladu pro COOL asi překladatel dovolil narážku. Protože tam jeden z řidičů vysvětloval, proč má zase problém s autem: "problém je v mozku počítače ECM". |
|
|
|
| | | "o oběti povodní se stará společnost Člověk v plísni..." |
|
|
|
| | Proč bůh stvořil Evu?
Aby měl Vašek s kým zpívat. |
|
|
|
| | Pozemstan:
Dnes už máme měkčí výrazy i systém, byť možná ne na dlouho... -)
Jen aby to nebylo s ohledem za nějakou dobu stejné jako s kreacionistickou teorií, a následně řádem vesmíru, nebo jak se jmenuje ten jimi založený další směr. |
|
|
|
| | Mvek: To ano v něčem má pravdu, ale... Uvidíme, jak nakonec dopadneme se skutečnou střední délkou života oproti jeho generaci, i když vlivů bude více...
Yakuzza: A není snad? Dnes už máme měkčí výrazy i systém, byť možná ne na dlouho... -) |
|
|
|
| | | Přesto to má pár skrytých dobrých postřehů, a to třeba narážku na pet lahve, vůbec to, že sám si nedovedu dneska přestavit život bez zjišťování informací nebo obchodu/firmy na netu a bez mobil (což je ale jen zajímavé, jak se život změnil) a konečně že v něčem se to dneska přehání co do hlídání, "abychom si neublížili" (psychicky či fyzicky), ostatně stačí si položit otázku, zda by dneska v TV mohla běžet v hlavnějším čase Česká soda se stejným obsahem jako před deseti a více lety. |
|
|
|
| | | mě to přijde být pořád stejný :D ale v pátek sem to slyšela v autobuse do budějic od jednoho pána, coještě přidal anekdotu, jak se dostal za katr :) |
|
|
|
| | | Mně to především až děsivě připomíná občasné lamentování mého otce, pro kterého je výraz "kapitalismus" sprosté slovo... |
|
|
|
| | | A hlavně teď tuhle hovadinu postuje každej všude. |
|
|
|
| | | To je ale snůška hovadin.. |
|
|
|
| | Jak se žilo dřív a jak se žije dnes... Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?
by Honza Klívar on Tuesday, 17 August 2010 at 22:53
Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače? To bylo užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady Jakbylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nádherných kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty...No a co? Koho zajimaly take cypoviny?
Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi, ni?
Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu flašku na piti, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo abysem nepokypal drahu plovuci dlažku. Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, abysem nevypadnul z okna, nebo abysem se nešel dobrovolně upect do truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě,kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu.
Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam.
Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice. A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z řeky. Raz sem se z teho posral, až mi slzy tekly, jak sem si dupu utiral lopuchama s kopřivu. Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu? Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni galat??
Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapsechleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku! Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy! Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama.
Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve školeřikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli. KolemjduciVždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa.
Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru,nebo na hřišťu.
Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamalisi hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči. Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane.
Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly ažraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji v Martinově. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem?Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince.
Zustavaly z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval take špičate zabrany. Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok. V době, kdy opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě žijem?Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit? |
|
|
|
| | Návštěva koupaliště Už je to tady
...opět nám začaly ty šílené vedra....pocítil jsem v oblasti podbříšku že jsem velmi zplaven.....vzpomněl jsem si že bych mohl jít na naše nově otevřené koupaliště....vzal jsem si do tašky koupací čepici, jedny tanga, dolní i horní díl plavek a dva balíčky kondomů vyrobený z oslích kožek... který mi přivezl k mým 11tým narozeninám můj strýc z Konga. Samozřejmě že do mé sportovní tašky jsem přibalil i mou požární sekyru bez které se prostě již neobejdu... Stavil jsem se na odchodu ještě za svou 70letou sousedkou zdali by šla také...vím že na tom koupališti je vyhrazený oddíl i pro nudisty.... tato kostnatá mastná žena s šedým drdolem a puchýřem na čele mne velice přitahovala...co bych dal za to spatřit alespoň na okamžik část jejího levého prsu/o pravý bohužel již přišla-ukazoval jsem jí totiž jak mocně dokážu prásknout hradními dveřmi/....zazvonil jsem u bytu té staré zežloutlé kůže a pronesl "čau kotě, nechceš se mnou vyrazit na koupaliště? a podrbal jsem se dvakrát v rozkroku... z toho jednou v jejím......ta svině prokoukla můj starý trik a pronesla cosi o gerontof... už ani nevím co to bylo neb si pamatuji pouze jak držím v jedné ruce sekyrku a v druhé kus báby..... Tedy vyrazil jsem na koupaliště...zaplatil jsem nehorázné plné vstupné ačkoliv jsem tvrdil že jsem značně postižen a že mám nárok na slevu... totiž že mám o jedno varle víc....což mi brání v plavání, neboť mne to táhne ke dnu....samozřejmě že jsem to pokladní ukázal aby si nemyslela že snad lžu...ale co... šel jsem do šatny, tam si nasadil tanga a horní díl plavek a vyrazil do bazénu...rozhlédl jsem se po ženském plemenu....bohužel všechny byly až moc mladé... v rozmezí 16-55 let... jedna pětadvacítka se na mne podívala a mrkla na mne pravým okem..vyzvracel jsem se do bazénu až tam vznikl škraloup.. copak si myslí že jsem ve svých 22 letech pedofil? Šel jsem se mrknout k nudistům...sundal jsem si horní díl plavek.... protože se na mne dívalo podezřele moc lidí..já věděl že podprsenka s motivem v plamenech umírajícího Mao Tse Tunga není moc vhodná a já nechtěl poutat pozornost....v tu jsem spatřil to co jsem celou tu dobu hledal... krásnou opálenou zhruba tak 75 letou ženu s velice zdařile vyrobenou parukou s copy a umělým chrupem..lehl jsem si vedle ní do jaksi tvrdé trávy... /po čase jsem zjistil že to nebyla tvrdá tráva ale mraveniště/ a začal svůj seznamovací rituál - "dobrý den slečno, máte velice krásnou matnou ani ne moc svraštělou pokožku...mohu si sáhnout?" dle vyplašeného výrazu téhle bachny jsem poznal že asi ne.... ale co pokračoval jsem dále..."víte, taková kočka jako vy se jen tak nevidí....úplně se mi prokrvil mecenáš....a mám problém udržet moč a stolici...ale to vy asi taky že?"...babka nereagovala.... sakra...poslední pokus "slečno nešla byste se mnou na večeři ke mě do postele?" v tu se vedle mě objevil velice starý muž s prošedivělým vousem a francouzskou holí..."nech mou ženu na pokoji, ty casanovo!" zahlaholil.. podkopl jsem mu hůl, děd zabalancoval a spadl mi kšticí do klína... čehož jsem využil a donutil dědka řádně felovat....poté co jsem ho hodil vedle do roští a poručil mu vytrhávat z betonové fasády klacíkem bakterie jsem se otočil na babku......letmo jsem se dotkl jejího dřevěného stehna.......babka se ani nehla.......stáhl jsem jí bombarďáky a začal jí divoce šukat.......babka se ani nehla...... poté co jsem se jí udělal na krční bradavici jsem zjistil že babka dostala asi infarkt......otočil jsem se na dědka a zařval jsem... "tys jí zabil šmejde co?"......vytáhl jsem svou sekyrku a oddělil jsem mu s ní obočí....i s hlavou....celá nudistická sebranka začala ječet a utíkat......já jsem na ně řval "žádnou paniku nic se neděje byla to nehoda"..nikdo nereagoval....všichni utíkali...no je fakt že jsem zrovna při tom mém vysvětlování nemusel držet v jedné ruce sekyrku a v druhé dědkovu hlavu ale co....šel jsem se vykoupat do prázdného bazénu...a pak odešel jsem spokojeně domů... s dobrým pocitem že jsem si zas jednou pořádně zaplaval... |
|
|
|
|
HLAVNÍ STRÁNKA
UŽIVATELÉ
[ DISKUZNÍ FÓRA ]
VYHLEDÁVÁNÍ
STATISTIKY
AKCE
NASTAVENÍ
FAQ
ARCHÍV
|
